Самое забавное, что я не только знаком с пусть не технологом, но инженером Петуховым, но и для другого Петухова сочинял домашние работы по MBA (где-нибудь найти эти работы -- вот смеху было бы их почитать).
На "моего" Петухова работал не только я один.
Он спокойно сдавал плагиат весь тот год, что обучался на магистра делового администрирования
Оказывается, визборовский "Рассказ технолога Петухова" многие приписывают В.Высоцкому.
9 июня 1968 года в газете "Советская Россия" была опубликована статья Г.Мушиты и А.Бондарюка «О чем поет Высоцкий», где эта песня приписывалась Владимиру Высоцкому. «… в погоне за этой сомнительной славой он не останавливается перед издевкой над советскими людьми, их патриотической гордостью. Как иначе расценить то, что поется от имени "технолога Петухова", смакующего наши недостатки и издевающегося над тем, чем по праву гордится советский народ».
Татьяна Визбор говорит, что Высоцкий исполнял эту песню.
Среди опубликованных записей Высоцкого этой записи нет.
Нет её и в списке «Чужие песни в исполнении Владимира Высоцкого»
В 1976 году (после создания песни Визбором (1964) прошло уже 12 лет) польский бард 19-летний Яцек Качмарский (1957-2004) написал
свой вариант песни «Встреча в порту» на польском (это была одна из его первых песен) как вариант песни Высоцкого.
(Качмарский, наверняка, по ошибке объявлял, что первоисточником была песня Высоцкого).
Встреча в порту (Яцек Качмарский)
В Амстердаме наше судно стало под разгрузку.
А когда работы нет – почему не выпить?
Пью сам один, чужой разговор не понимаю, - скучно.
И тут какой-то черный подсаживается ко мне…
Aмерика – обратился он ко мне. Я понял.
Огляделся – никого - и в ответ ему: Советский Союз!
- Soviet Union – обрадовался он. А я – до полного ему наливаю.
Своих как раз не было. Почему бы и не налить?
По-ихнему - не понимаю, он по-людски - тоже,
Но водка – лучший переводчик. С нею можно говорить, о чем захочешь!
Я Негру положил ещё граммов сто. Пусть видит - не жадный я!
В конце концов, им в Америке – трудно.
Он тем временем говорит - Соединенные Штаты -
Самое большее государство из всех стран мира
Золотых запасов в его банках – несметно!
А захочет кто начать с нами свару - у того нет никаких шансов.
А я на то - Кремль посылает ракеты в небо,
Без усилий заворачивает русла великих рек.
У него - лучше на планете!
После двухсот - пришло желание продолжить разговор.
Я объяснил ему, что он – жертва классового напряжения.
Но матросский ум негра, так и остался «темным».
И на мои светлые мысли, дал он ответ:
У нас по два автомобиля на душу.
Самое большое здание в мире.
Демократия дает нам свободы,
Которых весь мир ждет со слезами!
А я на то - мы посылаем ракеты в небо,
Без усилий заворачиваем русла великих рек.
Жаль мне тебя, но даже сложное искусство балета
У нас - лучше на планете!
Быстро набирал темп обмена мнениями,
Но не хотел Негр понять, что добро для него.
И накапал я ещё до трехсот, думая – как раз пригодится!
А он, едва ворочая языком, всё одно талдычил:
У меня – Гранд-Каньон в Колорадо.
Дельфиний язык мной расшифрован.
Самый большой из водопадов, Ниагара, - мой.
И звезд на моём флаге – пятьдесят!
На то, мой ответ ему - я посылаю ракеты в небо,
Без усилий заворачиваю русла великих рек.
Жаль мне тебя, но даже сложное искусство балета
У меня - лучше на планете!
РАССКАЗ ТЕХНОЛОГА ПЕТУХОВА о своей встрече с делегатом форума (Юрий Визбор)
Сижу я как-то, братцы, с африканцем,
А он, представьте, мне и говорит:
В России, дескать, холодно купаться,
И перекрыли Енисей,
А также в области балета
Мы впереди планеты всей!
Потом мы с ним ударили по триста,
Он, представьте, мне и говорит:
В российских селах не танцуют твиста,
Поэтому здесь неприглядный вид.
Зато, говорю, мы делаем ракеты
И перекрыли Енисей,
А также в области балета
Мы впереди, говорю, планеты всей,
Мы впереди планеты всей!
Потом залили это все шампанским.
Он говорит: вообще, ты кто таков?
Я, говорит, наследник африканский.
Я, говорю, технолог Петухов.
Вот я, говорю, и делаю ракеты,
Перекрываю Енисей,
А также в области балета
Я впереди, говорю, планеты всей,
Я впереди планеты всей!
Проникся, говорит он, лучшим чувством,
Открой, говорит, весь главный ваш секрет!
Пожалуйста, говорю, советское искусство
В наш век, говорю, сильнее всех ракет.
Но все ж, говорю, мы делаем ракеты
И перекрыли Енисей,
А также в области балета
Мы впереди, говорю, планеты всей,
Мы впереди планеты всей!
Пишут, что именно из-за этой песни Визбор многое претерпел в жизни.
Прекрасная заметка про песню на Луркморе:
Происхождение термина
Первоисточником является песня «Рассказ технолога Петухова» (1964), написанная журналистом, актёром и исполнителем собственных песен Юрием Иосифовичем «Солнышко-лесное» Визбором (1934-1984) для эстрадного спектакля актёра Евгения Весника:
Необходимо отметить, что при Сталине такой вопрос на повестке дня не возникал. Мудрый друг всех советских детей и лично девочки Мамлакат понимал, что такой вопрос вот-вот возникнет в незрелых умах творческой интеллигенции, поэтому превентивно расстрелял миллиард человек ракетами (в том числе и создателей этих самых ракет).
Хотя ракеты в ту пору были в основном маленькие и неуправляемые, но Сталин постарался.
Большие были только у немцев, и их ещё предстояло доработать, чтобы не разламывались в полёте от пульсаций в топливном баке. Поэтому они не годились для расстрела миллиардов.
Существует мнение, что именно по этой причине немчики стали белыми и пушистыми разносчиками добра.
При Хрущёве советская военщина таки переосмыслила у немцев ракету и притащила её на Кубу, чтобы доказать бывшим союзникам, что на фон Брауне свет клином не сошёлся. Как известно, каждое противодействие рождено действием, и данный инцидент - не исключение. Появлению советских ракет на Кубе предшествовало размещение в 1961 году аналогичных пиндосских аппаратов в Турции, на что, впрочем, всем пофиг.
В итоге случившегося у САСШ баттхёрта ракеты из Турции и Кубы пришлось убрать, и экстерминатуса не вышло.
Либерасты используют этот мем для троллинга любой действующей власти. И называют эту страну «Верхняя Вольта с ракетами». Учитывая, что Верхняя Вольта была переименована в Буркина Фасо ещё в 1984-м году, можно предположить, что либерастию в этой стране не задушишь и не заткнёшь. По утверждению Википедии, эту страну назвал так ещё в 1980-м году немецкий канцлер Гельмут Шмидт, а либерастня его какбы цитирует.
Разминка: сообрази, доскажи!
1. Заяц прыгает, а ласточка… Ответ:
летает.
2. Червяк ползает, а рыба… Ответ:
плавает.
3. Лошадь бегает, а змея… Ответ:
ползает.
4. Гусеница ползёт, а кузнечик… Ответ:
скачет.
5. Корова мычит, а лошадь… Ответ:
ржёт.
6. Собака лает, а кошка… Ответ:
мяукает.
7. Свинья хрюкает, а овца… Ответ:
блеет.
8. Курица кудахчет, а кукушка… Ответ:
кукует.
9. Лягушка квакает, а мышь… Ответ:
пищит.
10. Сорока стрекочет, а ворона… Ответ:
каркает.
Развитие слуховой памяти
1. Нарисуй жёлтый круг слева от красного квадрата, но справа от зелёного треугольника.
2. Послушай внимательно взрослого и ответь на вопросы кратко – «да» или «нет». Взрослый один раз, медленно (с интервалом в 2 секунды), читает слова: булка, печенье, пирожок, торт, батон, пончик, сушка, хлеб (повторите слова в любом порядке).
а) из услышанных слов пять начинались с буквы «п»? нет
б) последним было слово «баранка»? нет
в) четвёртое слово состояло из четырёх звуков? да
г) всего назвали 8 слов? да
3. Слушай слова, которые тебе прочитает взрослый. Ставь крестик тогда, когда услышишь слово с сочетанием чк
, чн
, нч
, щн
. Взрослый один раз, медленно (с интервалом в 2 секунды), читает слова: маска, бочка, речной, киска, миска, ручка, ночной, речка, палка, мощный, точка, травинка, скучный, длинный, точный.
× × × × × × × × × (9 слов)
Вспомни и запиши слова с сочетаниями чк
, чн
, нч
, щн
которые ты только что услышал.
Бочка, речной, ручка, ночной, речка, мощный, точка, скучный, точный.
Логически-поисковые задания
4. Выбери и подчеркни от слово, которое закончит предложение.
У телевизора есть… ОКНО, МЕТАЛЛ, КОВЁР, АПТЕКА, ПУГОВИЦА, СТОЛОВАЯ, КАССЕТА, ЭКРАН
.
У птицы есть… БУМАГА, ЛИНЕЙКА, КАРАНДАШ, КЛЮВ
, ЦВЕТЫ, ДИВАН, ЛАМПА.
У корабля есть… СПИНА, СТОЛ, ПЕТУХ, БИБЛИОТЕКА, ВИНТ
, КИСТОЧКА, ВАЗА, МАЛИНА.
У человека есть… ХВОСТ, КРЫЛЬЯ, ПОТОЛОК, ЛИЦО
, ГРЕБЕШОК, ЖАЛО, ЛАПЫ, ШЕРСТЬ.
У автомобиля есть… ШЛАНГ, СВИСТОК, МЯЧИК, ЗОНТИК, ФАРЫ
, СМЕТАНА, БУЛКА, ПОСТЕЛЬ.
5. Вставь пропущенные знаки действий, чтобы получились верные равенства.
5 – 4 + 3 – 2 – 1 = 1 5 + 4 – 3 – 2 – 1 = 3 5 – 4 + 3 + 2 – 1 = 5
5 – 4 + 3 + 2 + 1 = 7 5 + 4 – 3 + 2 + 1 = 9
6. Трое друзей играли между собой в шахматы. Каждый сыграл по 2 партии. Сколько всего партий было сыграно?
Всего было сыграно 3 партии: первый игрок сыграл одну партию со вторым игроком и одну партию с третьим игроком, и ещё одну партию сыграли второй и третий игрок.
7. Серёжа шёл по лестнице. Шагая через две ступеньки, он считал: «Один, два, три, четыре…» Когда ему нужно было сказать «пять», то оказалось, что осталась ещё одна ступенька. Сосчитай, сколько всего ступенек на лестнице?
2 4 + 1 = 9 ступенек
8. Перед тобой три «волшебные» фразы. Попробуй догадаться, почему они волшебные.
Фока, хочешь поесть щец? – Фи!
Чаще пей!
Твёрдый орех «жушуц».
В первой фразе все согласные глухие. Во второй фразе все согласные мягкие. В третьей фразе все согласные твёрдые.
Попробуй придумать свои «волшебные» фразы.
Щучке лень пищать.
Паша шепчет.
В первой фразе в
се согласные мягкие. Во второй фразе
все согласные глухие.
9. У Кати, Марины и Нины были сапожки. Одни высокие чёрные, другие – невысокие серые, третьи – невысокие чёрные. У Кати и Нины – невысокие, а у Нины и Марины – чёрные. Подпиши, где чьи сапожки.
Погоня
Было рано, солнечное спокойное утро вдруг огласилось шумом и свистом птичьей стаи. Я выскочил на крыльцо - никого. Вдруг свист и шум снова приблизились. И тут я увидел большого ястреба, который стремглав, низко над землей, метнулся между домами. Ласточки, стрижи и синицы дружной стаей преследовали серого хищника. В чем дело? Что он натворил? Видать, не зря всполошились птицы. Особенно неистовствовали стрижи и касатки, они носились вокруг ястреба, готовые растерзать его. Он, не зная куда деваться, вильнул в другой проулок, они все за ним. Даже несколько галок затесалось в стаю, они кричали и преследовали обидчика. Два воробья тоже хорохорились сзади. Они, летая за стаей, отчаянно чирикали и пушили хвосты. «А вы-то чего? - подумалось мне. - Вишь, тоже туда - же, в драку».
Мне даже стало жаль ястреба, так много на одного… Он, бедняга, метнулся под навес, птицы - за ним. Он в поле - погоня так и наседает. И все это со свистом, криком и шумом. Ястреб взмыл наконец высоко в небо, но погоня не отставала, тогда он стремительно полетел в поле, к лесу. Все исчезло вдали. Стало тихо. Вдруг Федин петух выбежал на середину улицы и с угрожающим кокотом вытянул шею. Осмелел задним числом, ему явно не терпелось что-то предпринять, чем-то проявить себя в этой птичьей заварухе. Так и стоял посреди улицы, кокотал, стараясь быть как можно грознее. Валдай глядел на него с таким видом, как будто хотел спросить: где раньше-то был? Нет, брат, куда уж тебе на ястреба!
Петух
Частенько я наблюдал за этим воинственным петухом, потому что он настоящий красавец. Красная борода его то и дело тряслась около моего жилья. Он будил меня глубокой ночью. Я улыбался ему во сне, а утром он поднимал меня уже взаправду.
Замешкается где-нибудь на задворках, очнется - глядь, а кур-то и нет. Остался один. Оглянется по всем сторонам- никого. Встрепенется, раздвинет крылья и что есть духу пустится в конец улицы. Там тоже ни одной. Обратно прибежит - пусто. Остановится, споет и долго прислушивается. Никаких результатов. До того допоется, что даже осипнет.
А куры спокойно возятся в пыли за углом, в двух петушиных шагах…
Либо поведет кур в чей-нибудь картофель и долго кокочет, если выгонят. Мол, что это за безобразие? Почему такая несправедливость? И столько в его кокоте искреннего возмущения, что даже смешно. Впрочем, петушиное возмущение очень недолговечно. Тут же забывает обиду, гордо вскидывает голову, выгибает роскошную шею и самозабвенно поет на весь белый свет.
Поскольку речь зашла о петухе, то надо поговорить и о курах. Впрочем, рассказывать о них совсем нечего. Может быть, я и ошибаюсь, но во всей домашней живности глупее курицы никого нет. Я уже говорил, что в глупости не уступают им только бараны и овцы. Остальная живность не в счет.
Итак, с курами, не считая наседок, почти не бывает интересных событий. Поэтому я расскажу давнишний случай. Дело было чуть ли не в первый мой приезд сюда. Тогда в деревне еще имелась колхозная птицеферма.
Самым занятным было то, что куриное поголовье на ферме никак не поддавалось учету. Попробуйте-ка сосчитать кур, когда они всей кучей клюют что-нибудь! Задача эта непосильна даже современной счетной машине. А что говорить о какой-нибудь старенькой неграмотной птичнице?
Помню, что продуктивность на ферме была низкая. Учету поддавались одни петухи, которые, кстати, примечательны еще тем, что никогда не позволяют скандалить курам между собой. Сами дерутся почем зря, но стоит каким-нибудь двум несушкам повздорить, петух тут как тут. Встанет промеж дерущихся кур, и баста. Иную, самую неуемную, и тюкнет. Я всегда поражался подобному домострою. Еще удивляет в иных петухах излишняя заботливость о своих подопечных. Найдет петух какого-нибудь жалкого червячишку и давай бормотать, давай крутиться вокруг него. Сам хоть какой голодный, а ни за что не съест. Всех созовет. Куры сбегутся, а и клевать-то, собственно, нечего.
Но вернемся к птицеферме. Она была огорожена частоколом. Днем куры ходили в этой загородке. На ночь птичница загоняла их в горницы колхозного дома, запирала на висячий замок. Дом был большой, остался от раскулаченных. Сначала в нем размещался детсад, после контора колхоза. Когда колхоз укрупнили, дом долгое время пустовал. Наконец, сделали птицеферму.
Кто только не перебывал на должности птичницы! Почти все женщины деревни, которые теперь уже умерли. Последними птичницами были знакомая нам Лидия и бабушка Марья - одна за другой. Марья уже и тогда была старушкой. Лидия же считалась в то время еще молодой. Однажды Лидию поставили птичницей. Как выяснилось позже, она вздумала обменять трех своих старых кур на колхозных молодок. Что и сделала. Тайком отнесла своих зажиревших старуток на птицеферму, а взамен принесла домой молодок. Вскоре ее поставили бригадиршей, а птичницей стала бабушка Марья. У бабушки тоже имелись свои личные куры, которые почти ослепли. Она тоже решила заменить их на ферме. Бабушка выбрала себе взамен тоже трех, но самых матерых и жирных. Она наивно предполагала, что чем больше курица, тем она лучше. Она тайком притащила птиц домой. Надо же было тому случиться: новые куры бабушки Марьи без колебаний направились к дому Лидии. Ни та, ни другая не ожидали такого конфуза. Три злополучных старутки, не подозревая, в какой стыд ввергли нового бригадира, благополучно вернулись домой. Лидия сделала вид, что куры ей не принадлежат. Но они ни за что не хотели ночевать у бабушки Марьи! Бабушка искренне недоумевала.
Не знаю, чем кончилось это событие, но о нем до сих пор вспоминают в деревне.
Птицеферму вскоре после этого случая колхоз ликвидировал.
Свое берем
Дедко Остахов совсем расстроился. Такой опытный пчеловод, а тут оплошал! Ему даже стыдно было мне рассказывать про этот случай.
Однажды к ним приехали из города гости - дочка и двое внучат. Дедку захотелось угостить ребятишек свежим медом. Он решил покачать немного, хотя срок для этого еще не пришел. К полудню он развел дымарь, вымыл чистой водой медогонку. Надел сетку и вынул из каждого улья по рамке.
Меду, как и следовало ожидать, оказалось мало. Но дедко Остахов - упрямый старик. Что задумает, обязательно сделает. Он занес рамки в сарайчик, срезал специальным ножом воск, покрывающий соты, и приготовился качать. Только хотел вставить рамку в медогонку, вдруг как громыхнет за деревней! Дедко Остахов аж присел от неожиданности. У него было сено в валках, а тут загремело. Пойдет дождь - пропадут все труды.
И дедко Остахов схватил грабли, кинулся в поле загребать сено. Однако гром только попугал сенокосников. Дождя в тот день не было. Дедко благополучно сметал стог, а под вечер вернулся домой, намереваясь выкачать мед.
Он зашел в сарайчик, потрогал одну рамку и всплеснул руками. Соты были легкими, как пух. Меду не было ни в одной ячее. В чем дело? Рамки, что ли, подменили? В соседней деревне один пенсионер, старый учитель, тоже держал пчел. Дедко уже хотел было бежать к учителю, да подумал: нет, не тот это человек, чтобы чужой мед воровать. И правильно подумал.
Я возвращался домой с купания. У дедкова дома меня больно ужалила остаховская пчела. Дедко Остахов посоветовал мне потереть больное место сырой землей и сказал:
- А гляди-ко я-то как опростоволосился! Так и надо старому дураку. Вздумал качать не вовремя.
- А что? - спросил я.
- Всё украли. До капельки!
- Кто?
- Да мои же пчелы! Свое, сказали, берем. На-ко вот, облизнись.
И дедко Остахов пнул сапогом в пустую медогонку.
Пока он метал стог, видимо, одна какая-то пчелка - разведчица залетела в открытый сарайчик. Соты распечатаны, чего лететь далеко? Тем более взяток в это лето был не ахти какой. И вот одна за другой пчелы начали воровать у дедка свой же мед. Они украли все, дочиста, и оставили старика с носом.
- С ними не шути! - рассказывал мне дедко. - Вот август придет, они трутней начнут выселять. Всех бездельников из дому вон. Трутни-то обратно лезут, а пчелки их не пускают. Шабаш! Хватит, говорят, этих тунеядцев кормить. Вот бы и у людей так!
Мы долго еще говорили с дедком о пчелах.
Хорь
В бытность свою Федя имел дело с хорем. Впрочем, с чем он не имел дела? Разве что с домовым, да и то потому, что не верил ни в какие тайные силы. Хоря, как и галку, трудно отнести к домашней живности. Но сам-то хорь думал, видать, иначе. Он жил в Федином доме как полноправный член хозяйства, ничуть не считаясь с установленными порядками. За год он придушил трех Фединых кур… А позже и совсем обнаглел.
Федя рассказывал мне, как он воевал с этим хорем.
В клетушке для гусей из-под стены неожиданно появилась нора. Среди ночи гуси подняли, как говорится, ужасный хай, но на первый раз все обошлось. Федя вылил в нору ведро воды, намереваясь утопить нахального кровопийцу. Не тут-то было! Хорь и не собирался сдаваться. Тогда Федя расставил под стеной, с улицы, капканчики. Из этого ничего не вышло, в капкан угодил сначала петух, а потом и «Заплаткин-покойничек», как выражался Федя. Хорошо, что капканы были кротовые, не очень сильные. Пришлось их убрать. У Феди был кое-какой опыт борьбы с крысами, он решил применить его в поединке с хорем. Набил бутылочного стекла, вместе с постным маслом намял осколки в хлебные шарики. Шарики подкинул в хорьковые норы. Ничего путного из этого тоже не получилось. Вероятно, хорь не родился вегетарианцем. Что было делать? Зверек оказался хитрее Феди. Это-то больше всего и злило хозяина. Погибших кур Федя ничуть не жалел. Но вот когда хорь сделал покушение на гусыню, Федя рассердился всерьез.
Хорь ночью напал на гусыню. По-видимому, он поволок ее в нору. Но поскольку всю гусыню тащить было не под силу, то он отгрыз у нее левую лапу. И уволок. Искалеченную гусыню пришлось скоропостижно «леквидировать».
Федя был вне себя. Он взял выходной. (В серьезных случаях жизни он всегда брал выходные.) Первым делом он хорошо изучил все фортификационные сооружения хоря. Несколько нор из-под стены вели далеко в огород. Не жалея зацветающих огурцов, Федя начал копать. Копал, копал и докопался-таки до хорькова гнезда!
Хоря в гнезде, разумеется, не было. Но после того как Федя разгреб и уничтожил хорьково жилье, зверек больше не появлялся. Видимо, он покинул пределы Фединой «оседлости», как называют здесь дом и приусадебный участок.
Выручил
Всю жизнь бабушка Марья держала корову. Но оттого что косить разрешалось только за проценты, ей, как и многим другим старухам, пришлось сдать животину в колхоз. Кто от этого выиграл - неизвестно. Скорее всего, никто. Ведь все равно бабушка Марья сдавала молоко государству и теленок тоже шел государству, а трава, особенно в лесу, пропадает зря.
Так ли иначе частный сектор бабушки Марьи был полностью ликвидирован. Но человеку, всю свою жизнь связавшему со скотиной, очень трудно привыкать жить одному. И поэтому бабушка завела овцу и козу. На другое лето бабушка выпускала в поле уже целую ораву, в числе которой был не только баран, но и козел.
Сена на эту ораву потребовалось не меньше, чем на корову. Поэтому бабушка овец оставила, а коз продала. Вот только на козла никак не находилось покупателя. Резать было жалко. Так и шло дело, как в песенке: «Жил-был у бабушки серенький козлик». Какой, к черту, козлик! Это был уже настоящий козел, вонючий и такой приставала, что один ужас. Оттянет губу и лезет ко всем по очереди. Его лупили за нехорошее поведение проезжие трактористы. (Хотя, если разобраться по совести, от них-то пахло не лучше. Горючим и всякой гарью.) И вот нынче, жалея козла, бабушка Марья перестала выпускать его на свежий воздух. Она запирала его в старой зимней избе и кормила пыльным прошлогодним сеном. Козел чихал и не ел. Тогда бабушка наводила ему в ведре вкусного пойла. Вот это другое дело, как бы говорил козел и, причмокивая, махал хвостом. Бабушка разговаривала с ним, как с человеком: «Экой ты плут, откуда навязался на мою голову?»
В сенокос она бродила понемногу косить. Козел, оставаясь один, блеял взаперти на разные голоса. Федя, встретив однажды старуху, спросил:
- Ты чего, телевизор, что ли, купила?
- Полно, - замахалась бабка. - Какой от меня телевизор.
- А я думал, купила. Весь день поет. Ведь никому и на трубе так не выиграть, как он, бедняга, выводит.
- Да чего делать-то? Исколотили всего.
- Выпускай! - коротко посоветовал Федя. - Я выручу. Бабушка Марья недоверчиво покачала головой:
- Да как выручишь-то?
- А это уж мое дело как.
И бабка выпустила козла. Говорят, что все гениальные мысли очень просты. Не зря говорят. Федя поступил просто. Он начал учить козла бодаться. Надел мотоциклетную каску, встал на четвереньки и под смех ребятишек боднул козла. По вечерам они с козлом устраивали на лужке тренировки. Козел оказался способным учеником. На третий день он понял, что от него требуется.
Федя решил больше не рисковать своей головой и начал ставить на торец широкую доску, прикрываясь ею, как щитом, дразнил:
- Ну, душной, давай!..
Козел несильно стучал в доску рогами. Вскоре он научился бить с разбегу, и Федя едва удерживал доску. Однажды козел вышиб защиту и разбежался еще, чтобы ударить прямо по Феде. Феде пришлось бежать, он еле успел захлопнуть ворота.
С этого дня ни один тракторист даже пальцем не смел тронуть козла. Но бабушка Марья попала в другую беду. Козел начал бодать всех подряд. Ей пришлось снова заточить козла в старую избу.
Диван лежал Витю.
Он лежал его каждый день с небольшими перерывами на туалет и кухню примерно с шести вечера и до семи утра. В 7:00 будильник вставал Витю, кран умывал Витю холодной водой, доширак быстренько кормил Витю горячим и питательным Е621. Потом дорога ходила Витю к остановке, автобус вёз его на работу, а на работе был стул, который сидел Витю с 8 до 17:00. Где-то в шестом часу автобус привозил Витю обратно на диван, где и замыкался этот заезженный круг.
А по выходным диван вообще мог лежать Витю круглые сутки.
Сегодня как раз было воскресение, и коварное канапе делало свою работу особенно усердно. Оно зафиксировало беззащитную голову подушкой, крепко вдавило слабое тело мягкой обивкой и надёжно удерживало пленника тёплым пледом, из-под которого заметно выпирал живот с первыми симптомами пуза. Наверное, именно за такое извечное положение, которое Витя мог принимать где и когда угодно, друзья и прозвали его – Тюлешей.
Вечерело. Тюлеша, с лицом мыслителя, чесал ногу. Он уже 20 минут обдумывал план побега в туалет. Но как назло у дивана появился хитрый сообщник, вступивший в сговор с коварной мебелью – мобильное устройство с замедленным действием своего хозяина.
«Нужно уметь отдыхать, особенно от своих мыслей», гласил пост на экране. – «Это точно, – вздохнул Виктор, – как же я устал за эту дурацкую неделю!» Он перестал чесать ногу и пролистал страницу ниже. «Гы-гы, котики!»
433 группы ВКонтакте не давали скучать Вите никогда. Анекдоты, новости, музыка, психология, история, обнажённые фотомодели, цитаты восточных мудрецов, советы домохозяек, смешные картинки… Каждую секунду там появлялось что-то новенькое.
Всё свободное время, Тюлеша методично пролистывал пальцем по экрану.
«Похмелья не будет, если ты не будешь трезветь!» – гласил следующий пост. – «Жиза», – прокомментировал Витя, нащупывая под диваном бутылку.
Пробка с хлопком вылетела в потолок. Тюлеша сделал несколько глотков.
«Довольно иронично, что интернет был создан для экономии времени». Парень, подавившись, закашлял. Из носа потекло пиво. – «Лол!»
Виктор был один и привык смеяться и разговаривать вслух. Его общение с телефоном походило на диалог двух закадычных друзей, один, хитроумный, всё время шутил, – другой, лопоухий, всё время соглашался:
Я живу по двум причинам: 1. Я был рождён; 2. Я ещё не умер, – сказал телефон.
– Точно! – одобрил Витя, вытирая лицо.
– Как же это знакомо!
Витя задумчиво уставился в потолок.
Х/Ф «День Юрка», – перебил его мысли телефон, – Каждый день Юрок просыпается и едет на работу, чтобы заработать деньги на проезд на работу на завтра.
Тюлеша вздохнул. Выше сказанное было полностью про него.
– «День Витька…», – пробормотал он.
Посоветуйте что-нибудь посмотреть. – Посмотри, во что превратилась твоя жизнь!
Тюлеша нахмурился. Он окинул взглядом свою съёмную, маленькую и пустую комнатку. Старые потёртые обои, разваливающийся шкаф, бутылки на полу… В этой жизни определённо пора что-то менять. «Гы-гы, котики! Так, не отвлекайся, – приказал сам себе Витя, – завтра мы начнём новую жизнь. Завтра понедельник, завтра самое время. Что может мне помешать? Я молодой, неглупый, здоровый, я могу всё». Тюлеша снова мечтательно глянул в поросший паутиной потолок. «Начну с того, что брошу пить…»
Вите представилась светлая просторная комната обставленная дорогой мебелью, шкаф-купе напичканный брендовыми вещами, огромный кожаный диван, домашний кинотеатр на всю стену, иномарка под окнами…
Курить я буду, но пить не брошу! – издевательски вмешался в Витины мечты телефон.
– …Сколько же денег уходит на эту дрянь…
Все свои сбережения я вкладываю в водку. Где ещё можно получить 40%? – не сдавался телефон.
– …Сколько здоровья!..
Временами бывает так плохо, что не знаешь: 03 набрать или 0.5 открыть.
– …Столько времени…
Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день. То есть никогда!
– …Алкоголь – зло! – твёрдо сказал вслух Виктор.
Вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.
– АХАХА! Жиза! – лайкнул Тюлеша.
Как говорят шотландцы, пошли дурака за скотчем и он принесёт липкую ленту.
Витя снова засмеялся и сразу поморщился. Какому-то ребёнку собирали деньги на операцию.
– Откуда у бомжа печение? Меньше мамаше нужно было бухать! – возмутился он, отпивая из бутылки, – Вот к чему алкоголь приводит. Отписка!
Тюлеша заулыбался. По экрану снова бегали котики.
Водка лечит все болезни кроме алкоголизма.
– Репост, – Витя выпил ещё, – ничего, завтра возьмусь за ум.
Никто из тебя дурака не делает, это полностью твоя инициатива.
– Смешно…
Если хочешь повысить свой IQ, подписывайся на нашу группу, – посоветовал телефон.
– Куда уж выше? Так, зайдём…
У лягушки кокоа, самый сильный яд из всех известных животных ядов. Он в тридцать раз сильнее яда кобры.
– Вот бы завести такую. Интересно они дрессируются?
Витя представил, что он в кабинете директора. Шеф как всегда орёт на него за несделанную работу. Тюлеша незаметно достаёт из кармана лягушку…
В среднем дети смеются 400 раз в день, взрослые – всего 15.
– Гы-гы, котики, и здесь они!
Ваш глаз весит 8 грамм
– Ничёсе. Серьёзно?
Британские учёные выяснили, что у лентяев более активная структура мозга, так как им нужно много думать, как избежать работы.
– Годнота! Так, где здесь подписаться? Ну всё IQ, смотри мне! Повышайся…
«…А ещё с завтрашнего дня займусь спортом», – решил Тюлеша.
Он представил, как выходит из дома; идёт грозной раскачивающейся походкой к своему дорогому автомобилю. На Вите тесная спортивная майка, раздутая от выпирающих стальных мускул, на бычьей шее красуется золотая цепь, огромные ручищи широко расставлены. Плечом Витя задевает своего соседа Толика, тот падает на спину. Гы-гы. Девушки, улыбаясь, не сводят с Виктора глаз, он деловито садится в серебристый «Porsche»…
«ЗОЖ» – вбил в поисковике Тюлеша.
– Гы-гы!
Витя вернулся в «ВКонтакте». На экране высветилась очередная картинка:
Такое ощущение, что я умер рано утром лет пять назад и живу по инерции.
Тюлеша закрыл глаза. Уже долгое время он неподвижно находился в одной позе ровно вытянувшись на диване с лежащими на груди руками из которых не выпускал телефон. Внезапно Вите представилось, что в руках у него горит свеча, играет грустная музыка, вокруг печальные лица родственников…
– А ну, кыш! Где вы только берётесь в ноябре!
Тюлешу атаковали две назойливые мухи, такие же упитанные и сонные как сам Тюлеша.
– Когда же вы уже наконец сдохнете! – Замахал он руками.
Мухи не торопясь отлетели.
– Нужно поменьше валяться на этой дурацкой кровати, а то и правда уже как полуживой…
Бесит чувство, когда ты устал и хочешь лечь, но ты уже лежишь, – высветилось на экране.
– …Пора заняться чем-то серьёзным.
С одной стороны хочется построить карьеру, получить образование, саморазвиваться и добиться всех целей, но с другой стороны хочется полежать, – успокоил телефон.
Тюлеша поставил лайк и зевнул. Смеркалось. Очень хотелось есть, но вставать и идти в такую даль на кухню готовить доширак, было за пределами Витиных сил.
– Может уже жениться, наконец? – сказал он вслух.
Ну не всем же жениться. Может некоторые всё-таки родились для счастья, – не согласился телефон.
Витя, не обращая внимания на совет, продолжил мечтания. Он представил, как садится в свою спортивную машину. Рядом уже сидит его красавица-жена. Брюнетка. Нет. Блондинка. На заднем сидении играют его маленькие дети. Счастливое семейство отправляется за город…
Твоя бывшая одноклассница уже покупает памперсы для третьего ребёнка, а ты до сих пор бухаешь с друзьями. Красава! Не повёлся, – нагло влез в мечты телефон.
Малыши на заднем сидении начинали громко плакать. Жена заорала на Витю, чтобы он ехал помедленнее.
Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймёшь, что тебе и одному хорошо и никто даром не нужен, – продолжал дерзкий мобильник.
Тюлеша отвлёкся от дороги, крикнуть детям: «Заткнитесь!». Машина выехала на встречку. Витя зажмурился…
Как хрупок человек: стоишь – варикоз, сидишь – геморрой, лежишь – пролежни, любишь – всё, конец, сразу инфаркт, – увидел он на лобовом стекле телефона, когда открыл глаза.
Жирная муха села на светящийся в темноте экран. Витя попробовал её придавить, но не успел, случайно поставив лайк следующему посту:
Я очень люблю книги, но я живу в такой стране, в которой бутылка водки стоит дороже книги.
– Вот-вот, – нахмурился Виктор.
Всё что нужно обо мне знать: 1. Одинокий красавчик 2. Тащу в играх 3. Почти всегда сижу дома 4. Ору с мемасов 5. Смотрю сериалы 6. Почти всегда слушаю музыку.
– Точно. Вся жизнь по пунктам. Откуда они всё про меня знают?
Осенняя депрессия мешает мне взять себя в руки и начать что-то делать. Зимняя спячка, весеннее обострение и летняя жара тоже против этого.
Тюлеша зевнул и сильнее закутался в одеяло.
Не работаешь – жить не на что. Работаешь – жить некогда.
В Голландии некурящим подросткам платят 200 евро в месяц. Это на 80 евро больше, чем пенсии стариков, проработавших всю жизнь.
– Живут же люди!
Россия – страна, в которой заключённых кормят бесплатно, а школьники платят.
Мама, а что это там за окном? Такое большое и страшное. – Это Россия, сынок.
– Как же всё плохо, – вздохнул Витя, допивая очередную бутылку, – Довели такую страну! – Тюлешу начал пробирать алкоголь, – Ну почему кругом сплошная коррупция, нищета и безнадёга? Неужели так трудно сделать всем хорошо?!
Его голос лёгким эхом отбился от голых, покрытых вечерним сумраком стен, придав словам какое-то особенное возмущение.
Нет ничего плохого в том, что умный человек тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает, – бросил в насмешку телефон.
Тюлеша снова закрыл глаза и представил себя президентом. Он торжественно входит под звуки гимна в огромный зал, к нему на встречу суетливо бежит какой-то чиновник.
– Кто такой? – грозно спрашивает президент-Витя.
– Министр экономики, ваше высочество.
– Расстрелять!
– За что, батюшка?!
– Довёл страну, сволочь? Неужели не мог додуматься напечатать нам побольше денег, тогда глядишь и бедности никакой бы не было. Так сложно или бумаги мало что ли?
Министра под руки уводят солдаты. Где-то на улице послышалась автоматная очередь. Витя довольно потирая руки подходит к большой трибуне.
– Дорогие друзья, – ласково обращается он к народу, – сегодня мною был подписан указ о повышении зарплат в 10… Нет, в 20 раз.
Раздаются долгие, не стихающие овации. Тюлеша вальяжно указывает жестом затихнуть.
– Мой народ. Это ещё не всё, – голос «президента» всё громче раздавался в пустых стенах маленькой грязной комнатки, – Сегодня я подписал указ о бесплатной медицине, образовании и халявном пивасике! Сегодня я уволил всех плохих чиновников и заменил их исключительно порядочными и честными людьми. Все взяточники посажены в тюрьму. Отныне вы не будите платить никаких налогов. И единственное, что я хотел бы вам сказать…
– Дурацкие мухи! – заорал Витя, – Когда же вы сдохнете-то? Летите прочь к своему мушиному дьяволу!!!
Наглое насекомое в очередной раз село на светящийся в темноте телефон, заслонив собой счастливое лицо какого-то кандидата. Виктор ударил по улыбающейся роже, размазав несчастную муху по экрану.
Вытерев мобильник о спинку дивана, Тюлеша прочитал объявление призывающее прийти на митинг против коррумпированной власти. Нужно обязательно сходить, – подумал он.
В современных войнах людей не убивают – их программируют, – прорвалась в ленту цитата какого-то умного дядьки.
– Что за… Отписка!
Я ожидал от жизни чего угодно. Но только не того, что когда-нибудь мне будет больше двадцати.
– Гы-гы! Вот – это нормально.
На экране случайно возникла историческая справка от какой-то случайной группы, на которую когда-то случайно подписался Витя.
«…Героем Советского Союза Иван Степанович Протвинь стал в 18 лет. Золотую звезду ему так и не довелось подержать в руках… Ведя бой в окружении немецких танков и пехоты, ефрейтор Протвинь бросился со связкой гранат под немецкий танк типа “тигр” – подорвал его и сам погиб смертью храбрых, дав возможность выйти из окружения батальону с наименьшими потерями…»
Экран погас.
– А смог бы я так? – спросил себя пьяный Витя.
Тюлеша отпил из бутылки и загрызнув сухим дошираком, представил, что на него едет танк. И вот он уже лежит не на диване, а раненный в окопе. Вокруг валяются пустые бутылки из под коктейля Молотова. Раздаются непрерывные залпы артиллерии. Свистят пули. Огромная машина-убийца, гудя и гремя тяжелой бронёй, всем своим многотонным весом, неотвратимо надвигается всё ближе и ближе. Её чёрная тень уже наехала на Витин диван, сам Тюлеша в потёртой гимнастёрке, весь в пыли, обвешен гранатами. Он берёт одну из них в руку, срывает чеку…
– Гы-гы, котики!
Крышечка от «гранаты» упала на пол. Витя отпил. Артиллерия затихла. Пули перестали свистеть над его затуманенной головой. Врагов нет. Танков нет. Ничего нет. Лишь пустой тёмный однокомнатный мир иллюзий. Виктор с орденами на груди возвращается в родную деревню. Победителя встречают заплаканная красавица-жена и двое маленьких ребятишек. Война окончена. Завтра у Тюлеши начнётся новая, мирная, счастливая жизнь…
Это чувство, когда завтра уже сегодня, а ты ещё вчера, – вернул в реалии телефон.
– Гы-гы…
Нужно уметь отдыхать, особенно от своих мыслей.
– Это точно…
Похмелья не будет, если ты не будешь трезветь!
Довольно иронично, что интернет был создан для экономии времени.
Я только что испытал состояние дежавю. – Это не дежавю. Это одна и та же фигня каждый день…
– Как же это знакомо!
Если вами никто не манипулирует, вы в руках профессионалов.
«Хм, что бы это значило?..» – на секунду задумался Витя.
– Гы-гы, котики! – резко засмеялся он…
Воскресение уже почти прошло Витю. Телефон пролистал его время на 23 часа. Светильник выключил глаза. Будильник предусмотрительно поставил Тюлешу на 7:00.
Виктор ещё долго лежал в темноте пытаясь заснуть. В перегруженной пьяной голове мелькали пёстрые картинки. Сначала они просто вспыхивали перед глазами неразборчивыми цветастыми пятнами, затем вытянулись в единую ленту похожую на киноплёнку. Пленка извиваясь скользила, разматываясь перед Тюлешей всё быстрее и быстрей, набрасывая на него свои змеиные кольца. Постепенно Вите начал сниться страшный сон, будто он с головы до ног замотан каким-то жутким скотчем. На обратной стороне этой липкой ленты сидели миллионы приклеившихся мух. Зелёные, синие, чёрные – они были большие и жирные. Всё это выглядело как огромный живой улей с Витей внутри. Иногда мухи лениво пытались взлететь, безуспешно махая своими маленькими крылышками. В такие моменты они жужжали, издавая глухой низкий звук, похожий на «гы-гы».
Тюлеша попробовал разорвать ленту – «гы-гы», – засмеялись мухи. Витя собрался повторить попытку, но сил больше не оставалось. Тогда пленник смиренно перевернулся на другой бок и захрапел. Кошмар рассеялся. Витя улыбался. Ему снились котики.